刚刚走在街上，我看到了一个侧面，很熟悉，一看侧面就知道是你。我们在一起两年，到现在分开两年，而且是这分开的两年来我第一次见到你。本来以为我已经彻彻底底地将你忘记，可是在见到你的瞬间，我开始变得各种慌乱，措手不及，我并没有把你忘记，一直都是我自己在自欺欺人。
以前刚分开那段日子，我想用尽各种方式偶遇你，各种手段让你看到今天跟以前不一样的我(外表)，我想证明给你看我并没有在失恋中颓废，让你看到我现在依然活得好好的。我一直伪装着，不想伤心，不想流泪，不想丢脸，不想别人笑话我，一直在自欺欺人，活得一点都不开心!表面上我很强大，实际上内心很柔弱。当我一听到伤感的音乐时，眼泪马上就流出来。(那时我没有认识紫雨老师，我不懂什么是自主创造，什么什么是默许创造。)可是这样的我，比承认失恋伤心还要难过，因为那样伪装着，我永远都无法知道我真正想要的是什么!!我永远都无法释怀我的伤心难过。记得心理咨询医生跟我说过，要忘记一个人起码也三四年，七年，甚至二十年，那时我很害怕忘记不了你，很害怕。所以一直自欺欺人在说我已经把你忘记了。
我不想再伪装对你的思念了，因为我在上点金术了，就让我在翻身之前再留恋一下你，回忆一下你吧好吗?我知道我怎么逃避都逃避不了对你的思念的，既然逃避不了就敞开心扉去面对吧，让我开怀地哭一场，因为这里没有人会笑话我。我不想挣扎，也不想越级跳频，只想勇敢地面对一下最真实的自己，最真实的内心。因为你，我才得到了成长，看到了自己的问题，谢谢你，我爱你——过去那个同样爱着我的你。
回想以前，从第一眼看见你，就喜欢上你了，跟你在一起的时光里，我也得到了很多你的爱，因为我是一个缺爱的孩子，所以我会特别渴望爱。一开始你不是很相信爱情，后来我用认真打动了你。你说我是第一个陪你走这么久的人，你很感激我，你很开心，跟我在一起你很快乐。(不过后来还是我把你给伤了，你太爱我，我反而开始嫌弃你。跟朋友说你痴情，说你对我多好，跟别人炫耀你对我的爱。因为我自卑，我不想让别人看到那个自卑没人爱的我，所以我要炫耀，向别人证明。)那时你说你很想去我家乡看看，我毅然拒绝了。因为我怕你见到我家乡很穷，就会嫌弃我。其实你并不会那样想是吧?很多时候因为我从小内心自卑敏感，所以我很害怕别人看不起我。于是跟你在一起，我的家境你从来都不知道，跟你在一起，我总是高姿态伪装着自己，不想你看穿这个又穷又丑陋的我。我之前一直在用“分手”来刺激你。你对我很是小心翼翼，害怕失去我，你很害怕我提“分手”所以我不知道你以前都受过多少痛，多少委屈。对不起，抱抱你——那个被我伤害的你。我一直穿着刺猬壳来扎你，那时候的你一定很难受，很疼吧?
现在我终于明白为什么分手时，你说跟我在一起实在太累了，你说我一直喜欢着的不是最真实的你，而是我虚拟出来的你。现在想想，我的要求那么多那么高，我自己本身都受不了了，你又怎么会受得了呢?你退学懒散的日子里，我并没有认真地鼓励过你，反而嫌弃你，你那时候心里一定很痛吧?你说跟我一起吃饭，逛街最浪漫，你说你觉得这样很快乐很幸福，可是我反而说你太庸俗，不浪漫。后来你很失落很生气。(不好意思，我现在才懂)分手那时候我一直在责怪你，为什么抛弃我。现在看来其实是我抛弃了你。分手那晚你哭了，而后你犹豫跟我分手，其实你是不舍得我，但是又不想因为我跟我在一起而伤害了自己。
以前哭，我是因为觉得自己可怜，被抛弃而哭，因为恨你才哭。现在哭，是因为我在感受你的感受而哭。我是真的觉得遇到真正的爱情失恋后，会改变一个人，会成长一个人，尤其是在失恋遇到紫雨老师后，更清楚地看自己，了解自己。谢谢你——那个真正爱过我的你，不得不承认你挺帅的(因为这一点我才对你一见钟情)，你对感情也很专一，谢谢你曾经对我的用心。因为我还是会游荡在不稳定的状态之中，或许下一秒就又变回伪装的自己了，变回说无所谓的自己了。但是我还是很在乎你。因为还是很害怕会再次失去了你，所以不敢再接近你，所以违心地祝福你吧。我去学习好好爱自己，等待下一位挚爱的出现，我要认真对待点金术，好好学会爱自己，然后用真心去爱一个人，真爱换真爱。
因为点金术我现在才敢勇敢地面对最真实的内心，才更看清自己，所以谢谢紫雨老师，谢谢你。
再次遇见你，我已不再是我。
再见，过去的自己。你好，未来的自己。
原文链接：http://user.qzone.qq.com/1332169104/blog/1421589578
