以前总把责任往外推，凡是错的就往外推，凡是能邀功论赏的就不会放过机会，想去争取。到争取到又觉得不配的，又批判自己，怪罪别人哎!瞎折腾，刷存在感。
我发现自己的性格蛮像爸妈，性格方面，为人处事方面，都有他们俩的模式和故事。
爸爸喜欢平庸的生活，什么都怕麻烦，不敢做，担心这个担心那个，宁可在家坐着也不找工作。为此还不少埋怨他，后来慢慢了解到爸爸的内心想法，也知道他不是不愿意去，而是找不到自己感兴趣的。而妈妈的性格正好相反，她比较喜欢出风头，做事也直，爽，快，但负面情绪特别多，爱抱怨。
回过头来看自己，我发现自己跟父母有着相同的模式和故事。我做事也像妈妈一样风风火火，不管喜不喜欢她都要去做，在她看来，这是没办法的，要强迫自己去做，喜欢杞人忧天。在做事情的时候一开始会热情高涨，但遇到问题的时候就会特别焦虑，担心自己不能胜任，也爱抱怨。所以坚持做一件事情对于我来说，阻力还是蛮大的，常常走半路，导致上半生过着碌碌无为的生活。通过点金术的挖掘，我看清楚了我是如何延伸了两代人的悲剧，真的让我受够了。
我爸不喜欢外交朋友，在他的世界里，别人都是不靠谱的，现在外面的世界都是不靠谱的。他现在只要每个月能满足烟，茶饭饱就OK了，其他事情他没有去想过，每天在家做好三餐就可以了。妈妈现在还务农，到收割的时候要爸爸帮忙就有点麻烦。爸爸会有两种心态，一，如果不要他动手，他会觉得这事挺好的，自己种自己吃，没有污染。二，他会觉得妈妈太好强，种一点就好，非要弄这么多，要麻烦他，更何况，以现在家里的条件来讲，并不需要务农才能填温饱。所以俩人常常不能互相合作，一碰就炸。
我妈真的特别能干，她会把好的，坏的都想好，然后告诉你，哪一条路是比较对的，她让我去走。为什么说像半温室呢?首先妈妈不想让我吃苦，所以选了一条比较好的路给我走。但同时她看到我比较舒适就会批评我，责怪我，常常灌输给我的信息就是，你这么差劲，以后出去肯定活不了。也常常想方设法让我去做一些我不喜欢的事。即便我多想逃都好，最终我还是会认为自己是不行的，然后就范。
以前是为别人而活，从来没有为自己而活过，妈妈即便怎么骂我都好，我都离不开她。因为我认为离开她我就活不了了，这是她跟我讲的故事。
他们的模式和故事又延升了我和老公，我和孩子这一代。从孩子的身上，我看到了爸妈的影子。老公想事情比较头脑比较简单，就好像他让我去做饮食，他想的东西非常简单，一买一洗一煮一卖，然后利润特别大。可之前的两次失败经历并没有打消他的开餐饮的念头，。他让我去学东西也非常简单，一看就会，夸大对我的表扬，可很多细节上的东西他根本就不了解，也没有去了解过。他也没有考虑过做这件事情，我的感觉怎么样，我喜欢吗，我愿意吗?这个模式跟爸爸相似，而那两次的挫败让我千疮百孔，每次都是委屈自己去成全他。后来我发现这个并不适合我，我比较喜欢简单生活，太复杂的，我也会选择逃避。如果是自己擅长的，我也会非常有冲劲。
这事也因为我的顾虑，所以一直没有把店做好，每次在老公的言谈中，我或多或少都感受到他对我的报怨。他觉得正因为我想太多，想太细，所以很多事情做不成。这样看来，我又觉得自己没有去拼，错过了机会，所以自责。而他又不是表面上责怪我，而是用酗酒，外出不归等等方式来发泄自己的情绪。他喝多了又告诉你说，是他的错，不关我的事，然后跟我道歉。说实话，我都不知道他到底想干嘛?还是我想太多了呢?所以这些事情也让我特别纠结。然后让我觉得特别自责，特别愧疚，觉得自己耽误了他很多。
每次看到他难受的样子，我心如刀割，不断地在脑海里重复这种自责的场景，不断回放当时老公难受的场景，把自己搞得特别崩溃，特别无力。停下来的时候也看不到路，前路一片茫茫。
从小在妈妈的温室里呆着太久了，我也不太懂如何处理一些生活上的事情。因为以前一直有老妈做后盾，我不需要考虑。我非常抗拒她的这种爱，那种被束缚被捆绑的爱，让我喘不过气来。特别是被别人看不起的时候，我更想逃出来活出个好歹给别人看。遇到老公，我没有过多的考虑就跟他在一起。妈妈动用了一切能用的军力来阻止我，这一举动也使我越走越远。当看到妈妈痛苦流泪的时候，我的内非常难受，但又不得不为自己的行为负责。
生活中，总会出现一些不如意的事情。每次遇到问题，我都会有意无意地去找妈妈诉说，并且给她抱怨一翻后，又会拿到一些建议。妈妈给我的感觉是又爱又恨。爱，是爱她的智慧。恨，是恨她对我的束缚。
在老公这里，我一直也觉得离不开他。每次跟他吵架的时候，或者每次他逼我做我不喜欢的事情的时候，我就特别想离开他。但每次到这个境地的时候，我又特别自责，也怪自己没有做好，浪费了大好的机会。
上完点金术让我看清楚一个问题，并且值得让我深思的一个问题。上半辈子我为谁而活?我不断地满足别人，即便那件事情我再怎么不喜欢，我也要让自己去做。甚至如果可以的话，我愿意为他受这份罪。
妈妈希望我嫁个好人家，过上幸福的生活，不需要为三餐一宿奔波劳碌。但我看来，我觉得自己不配，因为身材不好，有生过重病，脾气又不好，又不懂得与人相处，所以我不适合太复杂家庭关系的生活。妈妈觉得我找了老公，条件差，啥都没有。甚至那份零工随时都会丢掉，到时三餐一宿都成问题。所以妈妈以前总是抱怨我，即便回去给我很多物质上的补贴，也不忘在精神上给我“补给。“
老公希望能通过自己创业能够早日实现有钱，能买房，能自己孩子过上好的生活，不用奔波劳碌。可是这不是我想要的生活，所以我一直以来都拒绝。
早在去年的时候，我就有跟老公聊起过创业的事情，我也跟他分析过自己为什么不想做的原因，我也告诉他我有自己的想法。表面上看，他似乎理解，也不再强迫我，但我内心上总是不自信。就包括这次二胎罚款的事，我还一直自责，担心背负这么多债，不知道何时还清，内心还多多少少还有纠结，未能完全清除。这都是我自己乱乱想所引起，我太在乎别人，这是不自信的表现。
今天紫雨老师发布了《爱自己心法3——为自己而活》里面提到这几点：你要根据自己的想法来玩，还是按照父母的意志来活?你要将一生人一次的机会，拱手让给父母操纵主宰，还是收回自主权，为自己而活?若要爱自己，先为自己而活!..
既然点金术把我找到死循环，我也是想要为自己而活，不想要再过着温水煮青蛙的生活。我现在唯一可以做的就是放心让自己出去成长，即便混不成大气，相信也不会差到哪里去。因为有紫雨老师做我的后盾，我还担心这么多干什么呢?下半生真正为自己而活，找回迷失了方向的自己，好好陪它走完下半辈子，难道这不是一件有意义的事吗?
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