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吸引力法则博文:我不再为别人而活-黄思霞

by 宇宙玩家- 胡志英 on 三月 26, 2015 · 0 comments · 1,232 次浏览

in 吸引力法则之调和能量

以前总把责任往外推,凡是错的就往外推,凡是能邀功论赏的就不会放过机会,想去争取。到争取到又觉得不配的,又批判自己,怪罪别人哎!瞎折腾,刷存在感。

我发现自己的性格蛮像爸妈,性格方面,为人处事方面,都有他们俩的模式和故事。
爸爸喜欢平庸的生活,什么都怕麻烦,不敢做,担心这个担心那个,宁可在家坐着也不找工作。为此还不少埋怨他,后来慢慢了解到爸爸的内心想法,也知道他不是不愿意去,而是找不到自己感兴趣的。而妈妈的性格正好相反,她比较喜欢出风头,做事也直,爽,快,但负面情绪特别多,爱抱怨。

回过头来看自己,我发现自己跟父母有着相同的模式和故事。我做事也像妈妈一样风风火火,不管喜不喜欢她都要去做,在她看来,这是没办法的,要强迫自己去做,喜欢杞人忧天。在做事情的时候一开始会热情高涨,但遇到问题的时候就会特别焦虑,担心自己不能胜任,也爱抱怨。所以坚持做一件事情对于我来说,阻力还是蛮大的,常常走半路,导致上半生过着碌碌无为的生活。通过点金术的挖掘,我看清楚了我是如何延伸了两代人的悲剧,真的让我受够了。

我爸不喜欢外交朋友,在他的世界里,别人都是不靠谱的,现在外面的世界都是不靠谱的。他现在只要每个月能满足烟,茶饭饱就OK了,其他事情他没有去想过,每天在家做好三餐就可以了。妈妈现在还务农,到收割的时候要爸爸帮忙就有点麻烦。爸爸会有两种心态,一,如果不要他动手,他会觉得这事挺好的,自己种自己吃,没有污染。二,他会觉得妈妈太好强,种一点就好,非要弄这么多,要麻烦他,更何况,以现在家里的条件来讲,并不需要务农才能填温饱。所以俩人常常不能互相合作,一碰就炸。

我妈真的特别能干,她会把好的,坏的都想好,然后告诉你,哪一条路是比较对的,她让我去走。为什么说像半温室呢?首先妈妈不想让我吃苦,所以选了一条比较好的路给我走。但同时她看到我比较舒适就会批评我,责怪我,常常灌输给我的信息就是,你这么差劲,以后出去肯定活不了。也常常想方设法让我去做一些我不喜欢的事。即便我多想逃都好,最终我还是会认为自己是不行的,然后就范。

以前是为别人而活,从来没有为自己而活过,妈妈即便怎么骂我都好,我都离不开她。因为我认为离开她我就活不了了,这是她跟我讲的故事。

他们的模式和故事又延升了我和老公,我和孩子这一代。从孩子的身上,我看到了爸妈的影子。老公想事情比较头脑比较简单,就好像他让我去做饮食,他想的东西非常简单,一买一洗一煮一卖,然后利润特别大。可之前的两次失败经历并没有打消他的开餐饮的念头,。他让我去学东西也非常简单,一看就会,夸大对我的表扬,可很多细节上的东西他根本就不了解,也没有去了解过。他也没有考虑过做这件事情,我的感觉怎么样,我喜欢吗,我愿意吗?这个模式跟爸爸相似,而那两次的挫败让我千疮百孔,每次都是委屈自己去成全他。后来我发现这个并不适合我,我比较喜欢简单生活,太复杂的,我也会选择逃避。如果是自己擅长的,我也会非常有冲劲。

这事也因为我的顾虑,所以一直没有把店做好,每次在老公的言谈中,我或多或少都感受到他对我的报怨。他觉得正因为我想太多,想太细,所以很多事情做不成。这样看来,我又觉得自己没有去拼,错过了机会,所以自责。而他又不是表面上责怪我,而是用酗酒,外出不归等等方式来发泄自己的情绪。他喝多了又告诉你说,是他的错,不关我的事,然后跟我道歉。说实话,我都不知道他到底想干嘛?还是我想太多了呢?所以这些事情也让我特别纠结。然后让我觉得特别自责,特别愧疚,觉得自己耽误了他很多。

每次看到他难受的样子,我心如刀割,不断地在脑海里重复这种自责的场景,不断回放当时老公难受的场景,把自己搞得特别崩溃,特别无力。停下来的时候也看不到路,前路一片茫茫。

从小在妈妈的温室里呆着太久了,我也不太懂如何处理一些生活上的事情。因为以前一直有老妈做后盾,我不需要考虑。我非常抗拒她的这种爱,那种被束缚被捆绑的爱,让我喘不过气来。特别是被别人看不起的时候,我更想逃出来活出个好歹给别人看。遇到老公,我没有过多的考虑就跟他在一起。妈妈动用了一切能用的军力来阻止我,这一举动也使我越走越远。当看到妈妈痛苦流泪的时候,我的内非常难受,但又不得不为自己的行为负责。

生活中,总会出现一些不如意的事情。每次遇到问题,我都会有意无意地去找妈妈诉说,并且给她抱怨一翻后,又会拿到一些建议。妈妈给我的感觉是又爱又恨。爱,是爱她的智慧。恨,是恨她对我的束缚。

在老公这里,我一直也觉得离不开他。每次跟他吵架的时候,或者每次他逼我做我不喜欢的事情的时候,我就特别想离开他。但每次到这个境地的时候,我又特别自责,也怪自己没有做好,浪费了大好的机会。

上完点金术让我看清楚一个问题,并且值得让我深思的一个问题。上半辈子我为谁而活?我不断地满足别人,即便那件事情我再怎么不喜欢,我也要让自己去做。甚至如果可以的话,我愿意为他受这份罪。

妈妈希望我嫁个好人家,过上幸福的生活,不需要为三餐一宿奔波劳碌。但我看来,我觉得自己不配,因为身材不好,有生过重病,脾气又不好,又不懂得与人相处,所以我不适合太复杂家庭关系的生活。妈妈觉得我找了老公,条件差,啥都没有。甚至那份零工随时都会丢掉,到时三餐一宿都成问题。所以妈妈以前总是抱怨我,即便回去给我很多物质上的补贴,也不忘在精神上给我“补给。“

老公希望能通过自己创业能够早日实现有钱,能买房,能自己孩子过上好的生活,不用奔波劳碌。可是这不是我想要的生活,所以我一直以来都拒绝。

早在去年的时候,我就有跟老公聊起过创业的事情,我也跟他分析过自己为什么不想做的原因,我也告诉他我有自己的想法。表面上看,他似乎理解,也不再强迫我,但我内心上总是不自信。就包括这次二胎罚款的事,我还一直自责,担心背负这么多债,不知道何时还清,内心还多多少少还有纠结,未能完全清除。这都是我自己乱乱想所引起,我太在乎别人,这是不自信的表现。

今天紫雨老师发布了《爱自己心法3——为自己而活》里面提到这几点:你要根据自己的想法来玩,还是按照父母的意志来活?你要将一生人一次的机会,拱手让给父母操纵主宰,还是收回自主权,为自己而活?若要爱自己,先为自己而活!..

既然点金术把我找到死循环,我也是想要为自己而活,不想要再过着温水煮青蛙的生活。我现在唯一可以做的就是放心让自己出去成长,即便混不成大气,相信也不会差到哪里去。因为有紫雨老师做我的后盾,我还担心这么多干什么呢?下半生真正为自己而活,找回迷失了方向的自己,好好陪它走完下半辈子,难道这不是一件有意义的事吗?

原文链接:http://user.qzone.qq.com/2977184521/blog/1427218974

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