The Hello Bar is a simple web toolbar that engages users and communicates a call to action.

亲子关系:放下仇恨,放过别人也放过自己-思霞

by 宇宙玩家- 胡志英 on 十一月 21, 2014 · 0 comments · 1,009 次浏览

in 吸引力法则之亲子关系

  今天终于盼来了锦明老师的亲子教育语音课,我也早早把问题交上去也就期待能在这次语音课上得到解决。

  这个问题由来已久,我似乎早就预料到这件事情的严重,但由于我的拖延,批判性强,觉得自己不好,问题还不严重,孩子长大后会好的,等等一些烂故事烂模式,使得我一次又一次“放过”这个提问的机会,顺着时光的流逝,导致问题一直没有得到解决,与儿子的关系一直都得不到缓解。

  在与儿子搞好亲子关系的过程中,我总是觉得与儿子有隔阂,我不能很纯然地对他好,总觉得这种母子关系中有着很大的鸿沟在中间,我用尽全力都无法跨越。想着孩子已经很不错了,但却偏偏在一些生活上的小事中让我感觉特别不满。我一直都觉得他与女儿相处的时候有种故意要弄女儿哭,玩玩具时或他与女儿接触的时候总会发现儿子有意无意会去弄哭女儿。这样的事情常常让我很抓狂,这样的事情也几乎成了引爆事件的导火索。这也让我对儿子的感觉越来越不好,对他爱不下手。

  我也意识到儿子的这种形为与我小时候的跟弟弟相处的时候,我也会经常有意无意的把他弄哭,并且这样的场景如果被母亲发现,我也会遭到批评与打骂。即便有时真的是弟弟先惹得我,但最后我还是逃不过妈妈对我的打骂。我是如此痛恨这样的事情发生,但宇宙是没有意外的,我如果没有改变那么事情也就会像放电影一样不断地重放。

  锦明老师听完我提出的问题后,也做出了全面性的分析。首先,我对儿子的隔阂是源于儿子从小不在我身边长大有关系,等他5岁回到我身边的时候,我会看到他带着母亲影响他之后的一些我不喜欢的习惯和特质回来,这些是让我感觉不好,极其反抗的场面,甚至于让我联想到看到儿子就看到母亲站在面前。至于对儿子爱不下手,也与我对母亲的怨恨所造成。因为从小就没有得到过父母的关爱,与至于听到母亲说儿子怎么怎么好,而没有说我怎么怎么地好,这也让我对儿子产生“争庞”
的场面出来,因为吃醋,所以导致我看不到儿子的好,妒忌他得到外婆对他的爱。那么现在儿子与女儿相处的时候也出现了与我小时候与弟弟相处时出现一模一样的场景出来,让我抓狂。这一切的一切都是由我自己造成的,我把母亲正常对孩子的关爱都看成是对我的打击。

  听到老师对我的分析后,我不得不承认,事实就是这样,因为从小到大无论做什么事情我都是得不到父母的肯定。每当让我看到母亲对别人好的时候,我那妒忌的心就越来越严重,就像眼睛里容不进沙子一样刺痛。清淅地记得有一次的经历让我痛哭了,当时的场景真的特别痛心。二姨的女儿与弟弟同年,有一年我们一家到二姨家做客,因为表妹处在叛逆期,常常与二姨发生冲突,那天二姨与她争吵的时候还当着我们的面把表妹赶出去,当时气急改坏的表妹也推开门冲了出去。母亲当时看到这样的场景马上冲了出去抱着表妹回到房间,坐在地板上抱着她与她谈心。当时我看到这个场面真的特别难受,忍不住也偷偷在门缝中发现母亲抱着表妹并且用手轻抚她的额头,眼睛里还流着眼泪。看到这,我的心痛得像刀割一样在滴血。内心中无数次响应着“为什么抱着的不是我,为什么是她,难道我就真的不值得你爱吗?为什么要伤害我,为什么?”出来客厅,我忍不住哭了,哭得那么委屈,嘴里一直念着,为什么要抱着她,为什么对我就不这样。。。。。爸爸当时对我说“以前是我们对你做得不好,因为年轻气盛,也做了错事。”言下之意就想让我原谅他们的意思。可我真的听不进去,内心里回应,不懂事,这都是借口,我不管,我一定要报复你们,我不会原谅你们,我要让你们也跟我一样痛苦。。。。。

  对儿子我也觉得说在达到某个标准才算是爱他,比如说:没有拥抱,就不算与他接触,再比如说儿子从小就没在我身边长大,他就没有让我回忆他可爱的地方去让我调整对他好的感觉。所以,没有按照《爱表扬课程》教出来的案例去做,我就是不对。我给自己设立了很多的高标准,自然也就把这些高标准套用到与儿子相处的地方去。如果他在洗碗的时候没有洗干净,他就不值得被表扬的。比如他字写得不好,他的作业即便完成了也不值得表扬的。比如他晚回来,即便回来马上做作业也是不值得被表扬的。。。。。等等一些生活上的小事上,我都预选给他设立好自己的标准,然后一项项去验收。没有达到我的要求我就开始批评他,没有肯定他做得好的地方上去。

  锦明老师也提了很多的建议给我说“孩子从小没在你身边长大,导致你看不到他以前好的地方,值得感赏他的地方,你可以感赏他回到你身边后,你进到环境后成长后影响孩子进步时的场景,比如说从以前写字都不愿写,到现在自动自发。比如他在学校表现不好,老师经常请你去学校,到现在老师喜欢他,表扬他,表定他。再比如,以前他不会帮你做家务,但现在会帮你,即便没有达到你的要求,但最起码他去做,去行动,这就是值得被表扬被肯定的地方。标准可以从低到高,从聚焦小的再慢慢往上提升,那么孩子的优点肯定会越来越多的。试想想,现在十几岁的孩子,有多少个愿意去主动洗碗做家务的。聪儿很不错了,现在有多少孩子作业都不能完成的,上课不听讲的。聪儿比以前转变大了,他就一直在进步了。”

  是的,我每次都给他设立了很多高的标准,高的要求,虽然无意识,但是这也是影响我对他的观感的改变。检讨出这么的问题出来,我还需要去改变,去接纳孩子。虽然母亲带他的时候给他造成了很大的影响,但这其中一大部份的责任在我自己,如果当初自己坚持带,不偷懒,那么孩子要变成什么样,你都没有怨言。现在你不但没有感恩,反而还怪罪母亲,那么有这样的心态,能给孩子有什么好的影响呢?放下仇恨,放过别人也就放过自己。

  谢谢锦明老师耐心的分析与解答,从中我也深深体会到问题的根源与如何调整并把问题回归自己,相信我的转变会大大的影响到与儿子关系的一个修复,谢谢锦明老师的帮助,谢谢!

  原文链接:http://user.qzone.qq.com/2977184521/blog/1416542739

谢谢你阅读本期吸引力法则互动博客的文章,如果有兴趣了解更多,可以加入我们的狂热者大厅付费环境,跟随紫雨老师一起学习哦!

紫雨老师QQ:1132478681 1132478681

{ 0 comments… add one now }

Leave a Comment

Previous post:

Next post: