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舒缓之想:跟自己打架-陈曦

by 宇宙玩家- 胡志英 on 十月 9, 2014 · 0 comments · 1,240 次浏览

in 吸引力法则之调和能量

  今天诸事不顺,工作不顺,价值感低落爆发,抗拒相亲,怎么烦事都赶一起了?刚平复了几天,自扁又冒头了,怎么就不能跟自己好好相处呢?!

  心情起起伏伏,外境也跟着变化,而且变化太快了,简直让我反应不过来了。昨天才说好,大家都不报培训项目,觉得太麻烦,今天一大早走到公司楼下看见领导,我就得知噩耗,还是要报培训计划,只多不少,一想到明年还是要做这个麻烦事事就很抗拒,一点没有成就感,又麻烦又不讨好。

  以后谁爱做谁做,今年的4个培训做完,明年我才不接手呢!明年领导给我计划的时候,我就拒绝做,反正我又没拿这份兼职的钱,而且也不是非我不可,谁做都一样,也没什么难的,反正我是不想做了。

  不然就是谁的培训谁负责,反正也没有我负责的培训,就算是搞砸同事关系,我也懒得管了,谁爱管谁管。以前是价值感低,所以我才揽到自己头上,现在我可不怕,谁不想轻松的做事,都让我弄了,你们怎么不自己弄呢,哈哈,我也要保持纯私,只聚焦我要的,我就是要轻松,简单,做我喜欢的事,我喜欢做有成就感,发挥我擅长的事。

  以前我不得不做,因为其中也有我负责的培训,明年没有我负责的,而且我也辛苦好几年了,如果领导觉得这是好事那更应该大家轮流做了,对我来说已经不算好事了,我更愿意只完成最低任务就可以了,反正我也不打算一辈子打工的。

  我就不明白,昨天还挺开心的,我以为得到了我要的结果,但是第二天就变回去了,不得不承认我心底还是不太相信,有些犹豫的,我的底线是至少我负责的那个培训不办了,果然这个投射是实现了,但其他培训又增加了,不过又有什么关系呢,这还没到最后的结果呢。

  现在只是在申报阶段,等最后审批下来,到决定谁来负责明年培训,这里面都还是未知数呢,只要我继续聚焦我要的,轻松只做本职的简单工作,说不定明年真的不用我负责了,哈,一想到就很爽,一身轻松的感觉。

  这次其实我已经显化了一部分愿望,但没有完全显化,因为我还不稳定,只要我持续聚焦的够久,那么直到真正的结果显化还有好长一段时间,我可以慢慢调整自己的聚焦总倾向,直到调对,稳定下来。

  更重要的是这件事是集体的造物,不是我一个人说了算的,领导的想法是非常匮乏的,即使知道办培训的难处,也想要先把钱占着,担心以后申请不到。所以,我能做的就是放任别人做别人想做的,我也放任自己做自己,我要的就是轻松简单的工作,对于花钱也是丰盛的,该花的钱才花,用不着的也不乱花钱。

  所以,这次发生的意外其实是好事,宇宙让我知道我的吸引力已经非常厉害了,已经能改变一部分集体的造物,已经能改变跟我最直接相关的部分,我已经在从心想事成的魔法师初级到中级过渡了,不仅能改变自己的,也能改变别人的,哇!没想到我这么厉害,那么我继续修炼下去,我的心想事成功力就更厉害了。

  我也要肯定自己的进步,之前我还非常抗拒培训这件事,导致外境一直卡住,今年的培训一个还没做完,但现在能量也开始松动了,即使拖了2个月,也能够在本月完成2项,即使过程中出现各种阻力,但我也能够慢慢调整,吸引到越来越好的局面,因为这些都是集体造物,我能得到大家的协助,才能够顺利进行下去,我能吸引到大家的大力支持,我已经很棒了,对于我这种不善于求人办事的个性来说,宇宙对我非常友善。

  我抗拒相亲,我觉得太难找到另一半了,大海捞针,如果是吸引金钱,吸引手机,吸引某个东西都比较简单,对我来说阻力比较小,但是感情也是两个人的共同造物,不是我一个人说了算,所以,其实感情是不太容易吸引成功的。

  前两天刚拒绝了财务男,没想到今天又给我介绍了一个人,我就开始跟自己打架,一方面太讨厌相亲了,一提起来就想到我的失败,太难为自己了,我都相亲了几十次,失败了这么多次,还在让我用同一种方式去尝试成功,我觉得我没有那么大的心量和毅力坚持,我不想通过这种方式来找另一半了,我觉得自己真不容易,谁说跌倒了就要在同一个地方爬起来,凭什么就不能换其他地方呢。

  上次拒绝财务男,让我一直有些耿耿于怀,还有些地方不能舒缓,自扁,为什么我那么敏感挑剔,为什么我不能对陌生人宽容一些,为什么我身上还是带刺,像刺猬一样,总是对他们保有强烈的防卫心,稍微偏离我的预想,我就跳起来了。所以,我对相亲的这些不爽,自扁,让我很难去敞开,傻呼呼的接受下一个人。

  另一方面,由于介绍给我的人条件比以前好,家庭,身高,工作,这些外在条件我吸引的越来越得心应手,所以,我很难一下就凭借外在条件拒绝了,有些犹豫到底要不要拒绝,万一遇到特别好的人呢?

  换个角度说,我已经能吸引到越来越符合条件的人,这就是我的进步啊。以前吸引来条件不好的人,也委屈自己去了解了,在过程中也一点点明确自己到底喜欢什么样的人,了解自己属于什么样的性格特点,这些我都越来越明确了。我一直都进步很快啊。

  今天我拒绝了相亲,我觉得我需要一个缓冲器,调整好心态才能带着积极的感觉去投入,而老妈就很生气,觉得我不想相亲就是故意气她,难道我没事干惹她生气么?我就是不想急急忙忙,带着匮乏,烦躁的情绪去相亲,以后是不是相亲也另说,至少现在我不想相亲。

  因为我觉得自己总是自扁,总是崩溃状态,怎么有心力谈恋爱呢?价值感这么低,即使吸引到喜欢我的人,我也觉得不配得,我受够了这种死循环,我不想在行动层面白费力气了,能量不对,尝试多少次都是一样。

  我一直跟自己拉扯,要不要相亲,其实我的核心问题是要不要接纳自己,我觉得我根本没有调到敞开,接纳自己的状态,再相亲多少次,还是无法跨入恋爱的门槛,上次初恋我觉得是个意外,当时能量比较好,但也很多纠结,用脑还是很多,但也能少少的用心了,比以前完全用大脑来谈也进步了很多。

  比如,今天我又崩溃了,因为感觉价值感太飘忽,根本摸不着,外界一个声音扰乱,我就会掉下去,我觉得这样的状态怎么去恋爱呢?

  不过,很庆幸我情绪导航系统没有失灵,情绪起起伏伏,我也看的很清楚,情绪的变化没有被掩盖,就算是自扁,我也能明白为什么自扁了,知道自己哪里又需要舒缓了,有情绪就比没情绪好,没有情绪那就不能觉察自己哪里有问题,碰壁到头破血流也可能一无所知,至少我能够死的明白。

  生活就是这样多变,宇宙总是为我做最好的安排,说不定明天,明年,10年,30年后的我看回来,反而觉得今天的自己太幸运,一切经历都是值得的,都是对我整个人生来说最恰到好处的安排。

      原文链接:http://user.qzone.qq.com/1093351300/blog/1412841578

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