2025年5月28日玩家班问题征集贴

刘高娥

2025年5月28日 宇宙玩家班
小鹅通链接：
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1. 王晶提问：（已定稿0514）

问题：
紫雨老师好，这两天我心情稍微平复一些了，才静下心来提问我想要问的问题。我老公去世的事情，前前后后私聊过老师，老师也给过我一些点拨和建议，但是他的去世对我的打击还是超乎我的想象。甚至我第一次因为听了老师的指导和建议而深感后悔自责，我把详细内容放在问题背景里，请老师读完后再给我指点一下，好让我没有那么难过。

问题背景：
老公从去年11月份发病以来，从初期我还积极耐心的照顾他，到后期我明显感觉到我开始对他失去耐心，在他面前，我的情绪开始不稳定，因为他得的是强迫症，老师知道的。
一天无数次钻牛角尖，纠结同一个问题，深陷其中无法自拔。他自己及其痛苦的同时也在折磨着我。我知道在这个局面中我必须聚焦他好起来的样子，我必须放任，我必须回头调自己，我必须做到不被他影响。
这些我都有在做，因为前两期玩家班老师给过我修炼方向，我有在做，但是坦白讲，没有做到位。
所以后期他的强迫越来越严重的时候，我的忍耐，我的爱心，我的好脾气整个的都崩塌了。
在他身上看不到希望，看不到头，时不时的想离婚的念头一直在冒出来，但是又狠不下心来对他的那份责任，同情、可怜他，还有夫妻的情分，老师知道我的拉扯纠结。
因为那段时间每一天我的理性，良知都在告诉我要对他有耐心，再忍耐一下，很快就会度过难关，但是我却忍不住的一次次对他失去耐心，甚至发脾气，多次跟他讲要和他离婚。
也许我真的难以体会严重病态的他有多痛苦，好几次他跪在我面前哭着求我不要离开他。否则他就活不下去了。一开始看他这样，我也跟着哭，我也心软，又去哄他安慰他，开导他。但是他的钻牛角尖似乎无穷无尽，没完没了。再后来，即便他跪在我面前，我也麻木了，无感了。甚至厌烦，崩溃，完了我又心疼他，可怜他。
之前就这个问题私聊过老师，老师给我的指导是：如果真的离婚了，如果真的放手了，也许他有可能会因此而被迫振作起来，因为没有依赖，没有舒适地带了，不得不思考如何振作起来。老师还建议我给他写封信，把自己内心真实的感受，把自己内心的苦用文字表达出来。
我知道老师的用心是为我好，也是为他好。但是我当时的直觉是这封信绝对不能写给他，会直接让他致命的。
但是我还是有意识的开始冷落他，五一前我把他从医院接出来之后就让他住在我婆婆家，只是每天会去看看他，陪他吃吃饭，散散步。偶尔也会带他回家住，除了忍不住的钻牛角尖，一次次让我给他开导，一次次让我带他去找医生。除此以外，他也非常听话，我让他回家就回家，我让他住我婆婆家他就住我婆婆家。
我以为我这样适应一段时间对他会有好处，我当时甚至在想，即便离婚也这样先适应一阵，确保他能活的下去，我才放心。
但是万万没有想到，他突然间就跳河自杀了。没留下一句话，也没有一点预告。出事的前一天，我们还在县医院准备一些去北京住院的院前检查手续，已经订好了5月11号去北京住院，那天下午从县医院出来已经快5点半了，我开着车一路边走边劝他，他又一直在纠结北京到底去还是不去，去还是不去……

我当时因为心情不好就不太耐烦的对他说了一句，你还是别回去了，今天我不做饭，家里没饭，然后他有点无奈的说，那好吧，我还是去咱妈家。

然后我开着车子走了，因为我每天都睡得很晚，晚上我在那里手写超合理与不正常那节课，10:50的时候，我突然想要给他发条短信，再提醒一下，鼓励一下他，这大概是我很多年来第一次发短信给他，也不知道当时为什么想要发个信息给他。

发完信息我就去睡了，因为睡着的很晚，第二天把孩子送学校后，我直接回去，倒头又补了个觉，一觉醒来快10点，忙活了一阵，又去接学生了，正在路上的时候，我婆婆打电话来说我老公8点多出去，一直不见人，打电话手机已经关机了。
后面的事情就是等我到处找不到人报警之后，警察找到的已经是一具尸体。老师，已经私聊指导过我了，说是他自己的功课没有完成，是他自己的强迫，把他逼死的，让我放过自己，我看了好几遍老师的指导，我懂，我也尝试着调整，确实心里安慰了一些。

但是我还是一次次无意识的被内疚和自责给折磨的痛苦，我曾经是一个还算比较虔诚的基督徒，虽然后来脱离教会了。
但有些东西还是刻在了我的心里，我们在教会经常被教导：[爱心]爱是在别人的痛苦和需要中看见自己的责任。
[爱心]爱是恒久忍耐，爱是不做亏欠人的事。
最近这两句话不断的出现在我的脑海中，我的良心一直在谴责我。
跟随老师有四年了，我第一次开始怀疑，如果没有听从老师的指导，没有狠心的去放任他，疏远他，如果老师当时给我的指导是让我继续遵循超合理的修炼方向，不去抗拒他，不去崩溃，不去发怒生气。
而是继续稳定能量，稳住自己。那我对他的态度可能不会那么厌烦，不会那么没有耐心，可能他就不会去自杀。但是老师好像也没有错，老师怎么会错呢？
但是人死了，因为，我没有足够的理解他的痛苦，没有给他更大的爱和耐心，他本来就在崩溃的边缘，他本来就在悬崖边上，我没有把他拉回来，让他死了。老师，我真的没有办法释怀。
他活着的时候，我对他各种嫌弃厌烦，现在他走了，我又开始想着他各种的好，也许人就是这样，也许我就是这样，因为自己的低频、负面、匮乏，把他想的过度不堪，现在他走了，我才意识到我以前曾经是多么幸福，我失去了一个多么好的人，而且他是因为我的不敬之而死的。
虽然他有很多毛病缺点，但是他有责任，有担当，有智慧，我们这个家全靠他掌舵，他是一个非常细心的人，把一切都考虑的很周全。我以为我离了他可以活的更好，但是我才发现我高估自己了。这几天我觉得整个世界都崩塌了一半，心里说不出的难受。
求老师快救救我吧，我怕我退回去，现在老公死了，这整个家都需要我扛起来，还有许多遗留的问题等着我一一去解决，去面对一下子。六神无主，无所适从的感觉，请老师帮帮我再指点指点我，好让我能够稳住我自己。
今天的问题问的有点乱，但是我相信老师能懂我。

自带药箱：
1. 老师说让我放过自己，这句话一定是对的，如果我再不放过自己，我们这个家就彻底毁了。
2. 我现在的难过，伤心自责，后悔都是正常人的正常反应，我允许自己难过一阵子，但我一定会走出来的，因为有老师在，我一次不清醒两次不清醒，总有清醒过来的时候。
3.事实上，在我老公去世这件事情上，虽然我的反应还有点麻瓜，但是相比几年前未经修炼的我已经是大不一样了，在老师的指导下，我一定能够很快的走出来，我也会做到放过自己的。
4. 老公去世，这件事让我看到了我的一个很核心的烂故事和烂模式，就是不知足，总觉得不够自己各种不够好，老公各种不够好，孩子各种不够好，钱不够多，生活各种不如意。原来我是一个如此匮乏，如此不知足的人，如果我没有这么匮乏对待老公生病这件事没有那么消极负面的聚焦，也许不会显化他自杀的局面，宇宙已经又一次成全了我的信念，人已经回不来了，接下来我只能努力调整自己，接受现实，好好生活。

肯请老师再用耐心和爱心把我唤醒吧，谢谢老师！

0524王晶补充问题：


问题：
老师好，我需要补充一些问题，麻烦老师一并给我指点一下，好让我尽快从悲伤中走出来方向，更清晰的往前走！

问题背景：
关于我老公去世，我的复杂心情及疑问在上一个问题里已经详细描述了，这两天我还会本能的难过，伤感，后悔，但整体的强度已经开始减弱了。
接下来要面临很现实的问题是：老公去世以后，家里的经济收入严重缩水，虽然短期内生计还不成问题，但事实是收入急剧下降，肯定比不上他在世时的收入水平。我本来就是一个匮乏，没有安全感的人，有多少都觉得不够的心态，不相信自己的信念，还没有完全破除这些烂故事。老公说走就走，我强大的经济后盾瞬间倒塌了。

现实逼着我不得不学会独立，快速长大，独自一人去面对和解决接下来的一切问题。虽然这段时间我极力克制自己，每天都提醒自己要振作起来，好好生活，可是那种本能的迷茫和惶恐还是会冒出来。

我现在面临的现实问题是：如果我不出去上班，只在家里继续推广吸引力法则，虽然很自由。但是一来收入太少且不稳定，二来我现在的情况，我担心我长期呆在家里，连个说话的人都没有，时间长了，我怕自己又不知不觉抑郁了，我本来就不爱说话，不喜欢社交，老公去世后我更不想出去往人堆里扎。

但是身边的家人朋友都劝我多出去走走，给我看病的那个中医也说，建议我多走出去，不要一个人闷在家里，于是我在想我是不是真的应该走出去，多接触一下外面的人和环境，避免一个人胡思乱想。
但是我又发自内心的不想出去工作，不想被约束，不想时间不自由。

于是我就想到了一个办法，其实这个想法今年年后就开始有了，一直有能量拉扯，加上我老公病情严重，也没有机会和时间去实现，我现在把想法跟老师说一下，请老师帮我梳理一下

我想投资开一家实体店，做点小生意，投资不要太大的，20万左右，具体做什么还没有想好，这只是初步设想，这样的话我就能自己当老板，有事可忙，有事可做，忙起来的话我就不至于有太多的时间去胡思乱想，同时也能够有稳定的收入。
但是想到这个事情呢，阻力还是蛮大的，一是担心找不到合适的生意，怕投资失利，没赚到钱反而又亏了本钱
二是我确实舍不得现在跟着老师做教学师这个事情，这是我过去这么多份工作里面最适合我，也是我最有热情的一份工作。并且点播学员受益最大的也是我自己，我总能在别人的身上看到自己的影子，然后回头修正自己。他们的问题，我不懂的我就去听课学习，确实用输出的方式的确能加速我的进步和能量的提升。

一但我去忙于其他事情，如果不能很好的兼顾我跟着老师做的事情，我也很舍不得，也怕自己本来还不稳定的能量又退回去。但如果不去投资，做点生意吧，又觉得这辈子就这样窝窝囊囊的白活了，连尝试的勇气都没有，万一做好了，万一成功了呢？毕竟现在少了强大的经济支柱，我还要面对现实呀！

其实我内心真实的想法和愿望是：最好不用出去工作，也不用去投资，开什么实体店，就是想在家里做自由业，也能吸引来专属于我的来钱管道，并且钱来的又轻松又丰盛！

比如像之前环境里的白虹师姐，她通过能量调和就是炒股，每年也有很可观的收入！
比如国珮姐，她也是做自由业，收入也很丰厚呀！
比如刚加入环境才两个多月的刘嘉诚，她也没有工作，也是自由业，都能够有很丰盛很可观的收入。她之前说过一句话，我非常的共振。她说，赚钱和工不工作没有直接关系，不工作照样能吸引来很多钱宝宝！

我之前私聊过佳佳，我问她说我可不可以投射不工作也能吸引来属于我的丰盛的来钱管道？她说可以投射，但是要放任，然后继续跟着热情走。那我的热情其实目前还在继续发现和挖掘中。

我会问老师这些问题，说明我的能量还不稳，我还有很多的能量对撞和自我推翻的烂模式，这也是我的核心烂模式之一，总是在选择在徘徊，在恐惧，却从来没有认真的把一条路走下去。

还得请老师指点我，把我点醒，不然我总忍不住去胡思乱想，路到底该怎么走？我到底可不可以也能实现不工作做自由业，做自己喜欢有热情的事，同时也能赚到不错的收入呢？
如何把别人的好故事复制到自己的磁场里，让自己相信。而目前的我这样去想是痴心妄想，是幻想是发白日梦吗？

自带药箱：
1. 自我推翻的烂模式发作了，我现在能量不稳，急于想独立，急于想赚更多的钱，有些越级跳频。目前的能量状态更适合让自己先静下来，尽可能跟着热情，先把眼前能做到能做好的事情做好再说，不能去想钱的事，一旦我想钱，我就会陷入匮乏和掉线中。
等到我把自己修到能量越来越稳了，我会收到高我的指引，我会知道路该怎么走的。

2. 佳佳说的对，可以投射不工作也能吸引很多钱，然后放任，继续跟着热情走，做自己目前有热情的事，走着走着自有答案。
因为宇宙是万有可能的呀！
以前我不工作，不上班，不也吸引来老公有丰厚的收入进来吗？那个时候还那么的低频，虽然钱不是我赚的，但是供我享用，最后也留给我了呀！

那我已经是魔法师了，我的能量比以前提升了很多，难道我不能再吸引来更丰盛更好的实相吗？

我的问题完了，请老师点拨！

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2. 孔进提问 （已定稿0518）

问题：
这场婚姻关系里，该如何摆正心态做自己？

问题背景：
我就是对老公不满意，讨厌他没本事，还带给我三观不正的家庭，也还经常有病，常态性没力气不想动，我劝他学习吸引力，还和我犟，不听劝。因为我知道他内心非常内耗。

他所有的不开心都是在忍和对抗，而不是接纳，我看他与他妈妈的互动，目前也已经完全复制在婚姻里，冷暴力解决问题，对抗式解决问题，让我看来没有一点情商。

几次三番想动离婚念头，因为他动不动会朝孩子吼，把他小时候吼骂式教育，现在无意识也用到了孩子身上。我一说他也承认，他说他控制不住。

本来结婚也不是因为感情，而是父母的催促。夫妻生活几乎没有。我跟着他，看不到生活的希望，一切还需要我自己努力，想想那我要他有什么用，就是当我修炼的镜子吗？

有时候我也能看的清楚，这是他原生家庭的伤，我是另一半，只能提醒，看着烂泥扶不上墙，真的很讨厌他。

每天早上不叫不起床，午休不叫不起床，家里的事情，你不说他很少主动去干，也就是看不到活，只会整理一个厨房和叠衣服，和他妈妈一样。

我说他，他说他累。

“谁不累，我不是一边带孩子一边做家务，一边做吸引力法则推广和服务。他不说还好，一说更加让我觉得他不堪重任。两个孩子长这么大，夜里几乎都是跟我睡，以前孩子生病夜里也是我一个人搞两个。有时候白天累的都要晕倒，谁帮我了，你天天不想动，我也不想动。”

只能说责任会让人变得强大，他责任心太少，还想依赖我。

我也在试着在平行宇宙里聚焦我要的版本。但是看着他不争气的样子就讨厌，我觉得他把我的角色定义为他妈，让我看不到一个大男人的责任和担当。

家里大小事我要操心和管，孩子的事情我也要操心和管。我不说他不动，好像整个家都是我在拽，拽的我有气无力。有时候他也会做一些事情，好像都是利于自己的。

别人看来你老公真好，不对着干，他是不明着对着干，暗地里对着干，你说一句干一句，整个过程就是特别心累。感觉他特别会玩心机。和他妈妈一样，外人看来多好的婆婆，其实特别会演。也许是“宦官”家里的作风。

以前孩子小，忍着公婆，忍着他，觉得现在活的越来越通透，凭什么要让拽着你，你的功课你就得去克服。

优点也是有，赚的钱也愿意让我花，但是赚的那么少，基本生活都不够。还需要我的自己各处各方去赚钱，也就是他挣的钱本来很少，花在我身上的也很少很少。

提供不了情绪价值，也提供不了金钱保证。不开心了我有紫雨智慧自己开解，我自己也在努力赚钱。看着他烂泥扶不上墙的样子，我不想让他依靠我。

如果用自我牺牲的方式留着一个男人有什么用。什么都依靠我，那不是另一半，我也不想养儿子。

不知道为什么我觉得，他正在活出他父母的生活模式，一事无成，家庭分崩离析。

我让他认真学习吸引力，他抗拒，他抗拒我也不管他。他的人生他自己造吧。

自带药箱：
现在一切问题都向内看，你遇见这样的老公，是因为你当时的频率导致，现在看的越来越清楚，也知道自己要的是什么。

而他的确就是来当你的镜子了，让你看到你对自己哪里还有不满意。
我对老公不满意，那是对自己不相信，不相信自己可以过的很好，还想要依赖别人，现在依赖不成就恼羞成怒。

如果我自己相信自己，我自己确定自己可以活的很好，别人与我有什么关系，他成不成与我何干，他成了，我又能占到什么便宜。说不定花人家的钱也会被人说难听话。因为我会依赖他，会把他当成救命稻草。我也会成为现在的他。

如今我跳出来了，看清楚自己的内心戏。想想自己多幸福，他多可怜。一个想依靠别人的心，最后还的依靠自己。依靠别人，就要受各种的气。

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3. 张志诚提问 （已定稿0526）

【问题】
老师，努力的活在上游，感赏现状，但还是活得很累，很喘，有啥办法，能让被下游殴打时，忍受煎熬时，对当下的处境多点和解，少点痛楚，少点抗拒呢？每天上班被老板盯各种恶心不重要的细节，总陷入做得不够多，不够好的处境里受苦，该如何破局呢？我每天到底该如何修炼，才能提升自己的自我价值感提升呢？关键下游的被挑剔，被嫌不够多，不够够好的体验太折磨人了。

【问题背景】
我每天很努力的感赏眼前，和努力的去活在自己要的画面和感觉里，不断去酝酿那个场。每掉线一次，提醒自己聚焦自己要的，找到画面沉浸一次，每难受一次，就又提醒自己去找自己要是啥，然后又挪进去泡一次。

感觉不稳时，就不断的用听课来舒缓！动作姿态上，偏向镇压掉线。

关键凡是都有两念，我不镇压负面，去想自己要的，我也不见得自己有办法改善处境。想想当下够得着的也就是去憧憬，去酝酿一个正面的磁场，我就上游尽可能让自己夜夜笙歌，下游随缘被打。

话虽这样说，但每次在下游被打时，还是挺难受的。

被老婆坚持离婚打：我上游，每每想到老婆，我都练习酝酿和浸泡在有了一个家的温馨画面里，也没去找她。突然5月20日，我老婆加了我支付宝，通知我离婚！后面我也没怎么共振，想想自己的社保卡在她身上，就想借此由头约她见面，她也不愿意来见面。直接快递我的社保卡！想想她也挺狠的，让人有点害怕。毕竟追根溯源，还是我当初心情不好时，想用离婚威胁她减少做保险时间，提离婚伤害了她。

被老板因为数据下跌打：我们因为小红书发广告，引发账号异常，导致平台封号，陆续封了几个有流量的号，导致数据下跌。老板整个人跟疯了一样，又是开除剪辑，又是逼我们晚下班，又是加大工作量的。烦死了。我一惊一乍，他比我还一惊一乍。只接受数据好，不接受数据下滑。每天跟他打交道太累了。我又缺钱，没后路没法辞职，不然我真的第二天就走了。

我对我的公司，我就憧憬每天3000收入的画面浸泡在里面，我收入上涨，我的下属在这里干活，收入靠提成破万的画面。我每天因为数据好，准时下班，大家带着感激走的画面。

我数据好时，让下属准时下班；他就像狗一样嗷嗷嗷叫的挑剔我们；我都怀疑，是不是我在上游，没有憧憬好自己要的工作，而是把对他的抗拒，带到投射里了。

难受的时候，真的想马上辞职！在辞职前，我努力修炼换自己，重新投射一个好的老板。

但是，我在修炼换人方面特别失败，老婆失败，换老板也失败，所以，我就不敢换，毕竟年龄学历摆着，我因为受不了而走，我只会更惨！

日子一天天这样过，就感觉这关可能过不去了！如果不是我奶奶对我够疼，够爱，给的爱太过于厚重；让我想自杀时，就绝对不能对不起她，不然我真的不想要这样活下去了。

有时候我在想，我翻不了身，是不是就是因为我面对三维世界的刺激，总想做点啥改善局面导致的。好好想想，我做吸引力法则的推广，也是带着对老板，对公司的抗拒，才去做的。

虽然过程我用言辞把自己搞得兴奋，但每天的日常，我却疲惫异常。结果，我自己行为也没有跟上，两三周了，我一个视频也没有发。

【自带药箱】
1. 我活在上游累，大概是我不接纳波动的磁场导致。不管是离婚，还是数据下跌，我每次努力想自己要的感觉源点是匮乏的。但是不想自己要的，我又是痛苦的。只有想自己要的，还能少难受点。虽然累，但是我也没啥好办法。现状就如此，我除此之外，我还有啥办法？

2. 老板一惊一乍，我也因为老婆说离婚和老板的一惊一乍而一惊一乍，这说明我和他是一类人。我能做的就是看到他一惊一乍，看到老婆跟我说离婚，就减少对数据不好的一惊一乍。对结果爽的一惊一乍。他们都是我一惊一乍的镜子。我就耐心的做好正常的回复，正常的做事就行了。

3. 感激我两位下属的勤勤恳恳，他们勤勤恳恳做事大概是我努力修炼吸引到的。我都不知道怎么感激他们。我能做的，就是不传递负面的能量给他们。多多感激他们。

4. 换工作，不如换自己，我发现每天练习投射理想工作的感觉顺位练习少了；总是跳过这份工作去憧憬自己碰对项目后发财，我应该感赏这份工作，憧憬我既可以安心上班，自己又副业升起，而且副业升起的还比主业多的局面。就跟我想跳过我老婆带来的伤痛去投射天使来救一样，我的感觉源点里，有太多的匮乏。我没法和当前的造物和解。

5. 想推广吸引力法则可以，但做事前要反复觉察逼自己做的感觉源点，哪怕是伪装成使命，但背后却有一种想逃离眼前老板的煎熬在。匮乏的磁场，做再多，都没用。我还不如，每天听课；有力气就写写博文，被消耗到没力气写了，就在精神上反复把挪焦点的练习做了，并憧憬一个，翻身后，发自内心，带着诚意去做推广的自己。而不是急着靠它翻身助自己脱离眼前。

6. 我的老板，我的老婆，还有我，都是那种一做什么动作就希望有结果的人。所以，我们对眼前的结果不放任。老板逼我，老婆弃我，连我自己也因为做不了什么改善局面而想轻生。经历了这些，我能做的，似乎也就只有少点抗拒，每天加大力度想自己要的场景，画面，沉浸里面！眼前的局面，失业也好，离婚也罢，全躺下了。

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4. 田琳提问（已定稿0527）

问题：
如何去掉完美主义学习的模式？

问题背景：
紫雨老师好！我儿子今年快14岁了，上初二，私立学校住宿生。周五下午回家，周日下午返校。儿子周末回到家，以与平板相伴为主，周五下午从5点多玩到11点睡觉，周六上午睡觉到10点后起床继续玩平板，中午饭后玩一会我再三提醒他才进他房间，然后关门说是写作业，中间出来继续玩，需要我再反复提醒才又去写作业，晚上也是这样，私立学校作业本就不多，他还不愿意完成，有些作业就不做，有些也是马虎应对。作业也不让我们看。
而且还总是时不时生病，我感觉是以生病逃避上学考试。跟我们一般也不做深度交流。
目前成绩还算马马虎虎，数学成绩忽高忽低，时而特别优秀，下次准下降很厉害。
儿子的问题，我觉得我要从自身入手学习做功课。
儿子是我40岁剖腹产偷生的二胎，出生后到5岁前，跟我们时有分离，我感觉我需要给儿子无条件的爱，可是我自己没有的也给不出。
我的童年都是在爸妈的冷脸中在家庭的凝滞氛围中度过，压抑恐惧，养成我自卑悲观的性格。
我很想改命，改变性格，能够感受爱，付出爱，不再复制自己童年妈妈对待孩子的模式。
然后看到功课就想买，一看介绍就觉得对自己有用，能救自己出水火。买来后又觉得好难，基本束之高阁。
紫雨老师您的课程我买了很多很多，一方面觉得那么多课程何时能听完？那么长的音频我哪有时间听？要全部都听完课，建立起整个知识架构，要都转化为文字版记录下来，大块时间静心仔细领会才能有感悟，才能做功课。
这样的思维想法让我对听课和练习阻力大大，抗拒做功课。觉得功课好难好难，觉得自己不是学自然法则和灵性学的材料（我上学学习很好，工作干的也可以），搞不明白这些东西，觉得自己做不出合格的功课，对做功课很抗拒。
现在读阿拉丁和爱表扬课程还有做感赏还行，自省文基本不做，深度挖掘基本没有。
做不出合格的功课就悟不出人生的道理，悟不出人生道理也做不出合格功课，陷入完美死循环。
加入玩家班有8年了，记得就提问一次，今天也是在桂军师姐的鼓励下才提问的。
我为什么不提问？因为一方面，我觉得我的问题又不是特别典型的问题，老师在课程中其实都有答案，我只要都用心听听，都学学，就能找到答案。可是，这么多课程，我一时也听不完啊，也找不到答案。更重要是我不知道咋问，才能让老师明白我的真实情况，老师只有知道我详细具体的真实情况才能帮到我，我才能有收获。又陷入完美模式。

老师，我该如何破这个学习模式的死局？

自带药箱：
1. 我这想一次性把老师课程精髓全部掌握的想法本就是错误的，灵性学的学习不同于上学时期应试阶段的选拔性考试学习。
应对科举考试的学习要全面掌握，建立完整的知识架构，知识点基本无遗漏，才能考高分，才能出类拔萃通过选拔性考试。而灵性学习是改变自我，挖掘以往经历的阴影或影响自己人生幸福的阻力信念，助力自己活出自己，活出人生的自由和精彩。因此，无论怎样学习，无论学多少，只要走心，就会有收获。

2. 全部掌握一步到位的想法本就是错误的，有感悟就好，而不是盲目完成作业。什么是完美的作业？对灵性学来讲，没有什么是完美的作业，你所处阶段频率不同，共振点不同，听到的感觉也不同，不必求同，所求为悟啊，悟到就对人生有益啊！

3. 玩家班课程就是紫雨老师给予玩家班学员的专属指导课，本就是一个指路提升的捷径，是可以抄近道的，老师并不会厌恶学员的缺乏灵性，所以我不必自卑害怕而不敢提问。再者，有这么智慧的紫雨老师的直面一对一精准指导，也许一下击中我要害呢，我岂不是可以进步快快呢！再者，玩家班每月老师答疑，是欢迎学员提问的，我不必愧疚给老师添麻烦呀
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5. 顾萌萌提问（已定稿0527）

问题：
我不知道要不要和他领证。如果领证的话，我要送给自己怎样的美好的能量语句的祝福呢，怎么样做好进入人生新阶段的准备呢？

问题背景：
事情的起因是，他下个月要开始办理上海户口的材料提交了，让我跟他一起办理配偶随迁成为上海户口，但是随迁的前提条件是配偶，也就是需要有结婚证。
我不想领证的原因是，我觉得结婚证是一种束缚，因为没有什么事情是永远的，如果哪天因为一些原因，不再适合在一起了，要分开，还要办理离婚证，挺麻烦的。
目前阶段的我会觉得，我不需要也不想要和任何人领结婚证，人的聚合是靠能量的，不是靠一纸证书的，所以我觉得目前的能量频率把我们聚在一起，那么就好好相处就可以了。

我之所以纠结的原因，还有就是：
我拒绝他领证，他会觉得很奇怪也会很伤心，这势必会伤感情。
前两天发生了一个小插曲，5月25号晚上，他突然开始把自己头发剃光了，说这样洗的干净，剃到一半，我突然想起来问他说，你不领证了吗？因为领证要拍照，他突然想起来了还有领证这件事，导致他早上醒来就想着怎么办，光头怎么拍照，我说你戴假发吧，要么就下下个月再提交材料再领证。我不知道这个小插曲是不是宇宙在为我拖延时间。然后，5月26号的时候，他又问我说想不想要上海户口，我说我不是那么想要，他就说，你要一个呗，我就哈哈一笑。他这么说是因为，他觉得我想要上海户口的话，那么就肯定要先跟他领证嘛，这就是他的一个小心思。
之前我跟他说过，我在老家祖籍有块农业用田地，这个他是知道的，大概半年前吧，我为了未来有一天不领证，我找理由跟他说，如果我办了上海户口，可能那块地就不能保留了，万一那块地未来有一天被征用做比如说修高铁或者修高速，那可是会得到不少补偿呢。
那这几个小插曲的发生，我不知道意味着什么。

然后呢，成为上海户口是我曾经的愿望，现在这个愿望比较淡了，但是如果错过了，总归觉得有点可惜。因为办理上海户口是有一定门槛的，需要时间成本和金钱成本，他花了两年多的时间。如果我以后自己想办的话，我需要花费同样的代价。虽然目前我没有必要一定要拥有上海户口，但是以后的事情也说不准呀。

回想当初，27-29岁的我，是那么想要快点结婚，现在，完全已经变了，我会觉得我不一定要结婚，我甚至都没有考虑好生孩子这件事。我觉得，有的时候，我会觉得，照顾他有点累了。我会想要完完全全体验自己生活的那种感觉。

但是，其实，冷静下来，我想想，我跟他的照顾，是互相的，也不全是我照顾他，家里有些事我不喜欢做的，就是他做，只是我过于放大我的付出了。

还有一种原因，就是，有他在身边，我鱼儿不知水里游，我觉得一切的陪伴与爱是理所当然的。真的到我一个人居住生活的时候，我不一定开心的。

还有一种担心就是，我现在的生活已经简单到不行了，如果把情感也断舍离了，那么我和这个世界的链接就非常非常少了，可能我也不会有我想象的那么开心，因为我是一个不太社交的人，我觉得有他做一个伴也挺好的，也挺不错的，去哪儿可以一起有个伴儿，出去吃好吃的也有人相伴，遇到一些开心的事情也有人分享，平常说说笑笑打打闹闹的，也挺有趣的。

所以说，有他在，我有家的感觉，有我在，他也有家的感觉。就有一种，互相都是对方的定海神针的那种感觉吧。

之前我有半年时间在老家的时候，他跟我说，他每天晚上都会想到，他家里面有一个亲戚，对他妈妈，他，还有他哥哥那些非常过分的话语，每天晚上都盘旋在他的脑子里，他每天晚上睡前都会想到这些事情，然后都想去揍那个人，然后，我回来了之后，我在他的身边待着，他说他就没有这种感觉了。

同样的，有他在身边，我确实修炼得更安心了，我非常规律的安排自己每天的时间，非常的有条理，然后，做能量的练习，然后做安疗的这一些调理。我会发现，可能他的存在，对我来说，比我想象的要重要吧。

只是，我害怕被某一种东西限定住，所以我才纠结了，我才不知所措了。

可能我的害怕还有一个原因，来自于小时候爸妈一直在打架吵架的那种状态下，这给我留下了很大的阴影，而且由于小时候大部分时间不在爸妈身边长大，加上我爸妈离婚的原因。导致我一方面从小就想要有一个家，一方面又害怕婚姻的破裂给双方给所有人带来的麻烦和伤害。

我害怕我的孩子也经历这一切，所以，为了杜绝这一切的发生，我始终对要孩子没有兴趣。如果连孩子都没有，那么一切的家庭、父母对孩子的伤害就不复存在了。

但是现在我知道了，我的父母是不懂聚焦美好的能量文盲，所以他们的婚姻那样，也没有养育孩子的智慧，所以给孩子带来了那些伤害，而我是不同的，我是修炼了10年的魔法师，我都快成精的那种了。所以，发生在父母身上的悲剧，不会复制到我的身上，起码，我跟他之间，现在基本上没有吵架了。发生在我父母的孩子的身上的悲剧，不会发生在我的孩子的身上，因为，我有老师智慧的引领，做我的孩子，应该会是幸福的，做我的家人，应该会是幸福的。

我觉察到，我还有一个担心就是，我想保持单身状态，如果领证了，我就是已婚妇女了。
难道我还想重新吸引一个新的异性？
其实我发现我没有那么大的兴趣了，这个也是一个过时的愿望。
因为其实，身边的人是谁不是最重要的，重要的是我的自我修炼，我现在对重新吸引异性其实没什么兴趣。我对自我修炼比较有兴趣。
社会主流价值观中，女性年龄越大越贬值的，已婚妇女的价值和吸引力是不如单身女性的。看看我这都被渗透了什么思想病毒，真的是服了。
这个价值观当然是不成立的啊，我的价值难道需要一堆我认都不认识的人去评价出来吗，这也太搞笑了吧。

经过上面的分析，我再来重新审视领证这件事，
我觉得，我要领证吗？
我发现这个答案是两可的，可以领证，也可以不领证。
我要带着什么样的心情来领证呢？
就平常心啊，其实我的感觉没什么特别的。心里没什么波澜，因为我太知道人生的幸福是来自每一天的点滴修炼的，所以，我现在越来越不讲究仪式感了。5月26号的时候，他问我领证那天我们吃什么庆祝纪念一下啊？我说，我在安疗忌口期啊，我还是吃安疗餐啊。也可能是我后知后觉，说不定到那天就有感觉了。
那如果，领证可以是平常心，如果万一，有一天不合适了，领离婚证，会不会也是就这样自然而然，平常心的呢？有可能啊。

自带药箱：
通过上面的分析，我的纠结拉扯主要集中在，害怕束缚、觉得他有不够好的地方、害怕万一要离婚给所有人带来情感伤害、以及，我还没想好要不要结婚，要不要领证。

针对这几个问题，我给出的舒缓和好故事是：
1. 其实，这也可以意味着责任与安全感。我突然有一种感觉，我终于真正的有自己的家人了，这种感觉还挺神奇的。
2. 其实下一个不一定比他好，没有人是完美的，宇宙把他安排在我的身边这么久，一定是有原因的，我不用考虑要不要换人的问题，这个是宇宙的工作，我只需要认真的过好我的每一天就可以了。我要练习数算他的优点亮点。这就是我所有的工作了。
3. 如果万一要离婚，说不定离婚了也是平常心对待。
4.如果让我自己想我可能永远想不好，这或许是个契机推我一下，让我进入人生下一个阶段。所以，这证似乎可以领，因为当下，已是最好的安排

***************************************

王晶2025年5月玩家班提问：
紫雨老师好，这两天我心情稍微平复一些了，才静下心来提问我想要问的问题。我老公去世的事情，前前后后私聊过老师，老师也给过我一些点拨和建议，但是他的去世对我的打击还是超乎我的想象。甚至我第一次因为听了老师的指导和建议而深感后悔自责，我把详细内容放在问题背景里，请老师读完后再给我指点一下，好让我没有那么难过。

问题背景：
老公从去年11月份发病以来，从初期我还积极耐心的照顾他，到后期我明显感觉到我开始对他失去耐心，在他面前，我的情绪开始不稳定，因为他得的是强迫症，老师知道的。
一天无数次钻牛角尖，纠结同一个问题，深陷其中无法自拔。他自己及其痛苦的同时也在折磨着我。我知道在这个局面中我必须聚焦他好起来的样子，我必须放任，我必须回头调自己，我必须做到不被他影响。
这些我都有在做，因为前两期玩家班老师给过我修炼方向，我有在做，但是坦白讲，没有做到位。
所以后期他的强迫越来越严重的时候，我的忍耐，我的爱心，我的好脾气整个的都崩塌了。
在他身上看不到希望，看不到头，时不时的想离婚的念头一直在冒出来，但是又狠不下心来对他的那份责任，同情、可怜他，还有夫妻的情分，老师知道我的拉扯纠结。
因为那段时间每一天我的理性，良知都在告诉我要对他有耐心，再忍耐一下，很快就会度过难关，但是我却忍不住的一次次对他失去耐心，甚至发脾气，多次跟他讲要和他离婚。
也许我真的难以体会严重病态的他有多痛苦，好几次他跪在我面前哭着求我不要离开他。否则他就活不下去了。一开始看他这样，我也跟着哭，我也心软，又去哄他安慰他，开导他。但是他的钻牛角尖似乎无穷无尽，没完没了。再后来，即便他跪在我面前，我也麻木了，无感了。甚至厌烦，崩溃，完了我又心疼他，可怜他。
之前就这个问题私聊过老师，老师给我的指导是：如果真的离婚了，如果真的放手了，也许他有可能会因此而被迫振作起来，因为没有依赖，没有舒适地带了，不得不思考如何振作起来。老师还建议我给他写封信，把自己内心真实的感受，把自己内心的苦用文字表达出来。
我知道老师的用心是为我好，也是为他好。但是我当时的直觉是这封信绝对不能写给他，会直接让他致命的。
但是我还是有意识的开始冷落他，五一前我把他从医院接出来之后就让他住在我婆婆家，只是每天会去看看他，陪他吃吃饭，散散步。偶尔也会带他回家住，除了忍不住的钻牛角尖，一次次让我给他开导，一次次让我带他去找医生。除此以外，他也非常听话，我让他回家就回家，我让他住我婆婆家他就住我婆婆家。
我以为我这样适应一段时间对他会有好处，我当时甚至在想，即便离婚也这样先适应一阵，确保他能活的下去，我才放心。
但是万万没有想到，他突然间就跳河自杀了。没留下一句话，也没有一点预告。出事的前一天，我们还在县医院准备一些去北京住院的院前检查手续，已经订好了5月11号去北京住院，那天下午从县医院出来已经快5点半了，我开着车一路边走边劝他，他又一直在纠结北京到底去还是不去，去还是不去……

我当时因为心情不好就不太耐烦的对他说了一句，你还是别回去了，今天我不做饭，家里没饭，然后他有点无奈的说，那好吧，我还是去咱妈家。

然后我开着车子走了，因为我每天都睡得很晚，晚上我在那里手写超合理与不正常那节课，10:50的时候，我突然想要给他发条短信，再提醒一下，鼓励一下他，这大概是我很多年来第一次发短信给他，也不知道当时为什么想要发个信息给他。

发完信息我就去睡了，因为睡着的很晚，第二天把孩子送学校后，我直接回去，倒头又补了个觉，一觉醒来快10点，忙活了一阵，又去接学生了，正在路上的时候，我婆婆打电话来说我老公8点多出去，一直不见人，打电话手机已经关机了。
后面的事情就是等我到处找不到人报警之后，警察找到的已经是一具尸体。老师，已经私聊指导过我了，说是他自己的功课没有完成，是他自己的强迫，把他逼死的，让我放过自己，我看了好几遍老师的指导，我懂，我也尝试着调整，确实心里安慰了一些。

但是我还是一次次无意识的被内疚和自责给折磨的痛苦，我曾经是一个还算比较虔诚的基督徒，虽然后来脱离教会了。
但有些东西还是刻在了我的心里，我们在教会经常被教导：[爱心]爱是在别人的痛苦和需要中看见自己的责任。
[爱心]爱是恒久忍耐，爱是不做亏欠人的事。
最近这两句话不断的出现在我的脑海中，我的良心一直在谴责我。
跟随老师有四年了，我第一次开始怀疑，如果没有听从老师的指导，没有狠心的去放任他，疏远他，如果老师当时给我的指导是让我继续遵循超合理的修炼方向，不去抗拒他，不去崩溃，不去发怒生气。
而是继续稳定能量，稳住自己。那我对他的态度可能不会那么厌烦，不会那么没有耐心，可能他就不会去自杀。但是老师好像也没有错，老师怎么会错呢？
但是人死了，因为，我没有足够的理解他的痛苦，没有给他更大的爱和耐心，他本来就在崩溃的边缘，他本来就在悬崖边上，我没有把他拉回来，让他死了。老师，我真的没有办法释怀。
他活着的时候，我对他各种嫌弃厌烦，现在他走了，我又开始想着他各种的好，也许人就是这样，也许我就是这样，因为自己的低频、负面、匮乏，把他想的过度不堪，现在他走了，我才意识到我以前曾经是多么幸福，我失去了一个多么好的人，而且他是因为我的不敬之而死的。
虽然他有很多毛病缺点，但是他有责任，有担当，有智慧，我们这个家全靠他掌舵，他是一个非常细心的人，把一切都考虑的很周全。我以为我离了他可以活的更好，但是我才发现我高估自己了。这几天我觉得整个世界都崩塌了一半，心里说不出的难受。
求老师快救救我吧，我怕我退回去，现在老公死了，这整个家都需要我扛起来，还有许多遗留的问题等着我一一去解决，去面对一下子。六神无主，无所适从的感觉，请老师帮帮我再指点指点我，好让我能够稳住我自己。
今天的问题问的有点乱，但是我相信老师能懂我。

自带药箱：①老师说让我放过自己，这句话一定是对的，如果我再不放过自己，我们这个家就彻底毁了。
②我现在的难过，伤心自责，后悔都是正常人的正常反应，我允许自己难过一阵子，但我一定会走出来的，因为有老师在，我一次不清醒两次不清醒，总有清醒过来的时候。
③事实上，在我老公去世这件事情上，虽然我的反应还有点麻瓜，但是相比几年前未经修炼的我已经是大不一样了，在老师的指导下，我一定能够很快的走出来，我也会做到放过自己的。
④老公去世，这件事让我看到了我的一个很核心的烂故事和烂模式，就是不知足，总觉得不够自己各种不够好，老公各种不够好，孩子各种不够好，钱不够多，生活各种不如意。原来我是一个如此匮乏，如此不知足的人，如果我没有这么匮乏对待老公生病这件事没有那么消极负面的聚焦，也许不会显化他自杀的局面，宇宙已经又一次成全了我的信念，人已经回不来了，接下来我只能努力调整自己，接受现实，好好生活。

肯请老师再用耐心和爱心把我唤醒吧，谢谢老师！

孔进5月份提问


这场婚姻关系里，该如何摆正心态做自己？


问题背景


我就是对老公不满意，讨厌他没本事，还带给我三观不正的家庭，也还经常有病，常态性没力气不想动，我劝他学习吸引力，还和我犟，不听劝。因为我知道他内心非常内耗。


他所有的不开心都是在忍和对抗，而不是接纳，我看他与他妈妈的互动，目前也已经完全复制在婚姻里，冷暴力解决问题，对抗式解决问题，让我看来没有一点情商。


几次三番想动离婚念头，因为他动不动会朝孩子吼，把他小时候吼骂式教育，现在无意识也用到了孩子身上。我一说他也承认，他说他控制不住。


本来结婚也不是因为感情，而是父母的催促。夫妻生活几乎没有。我跟着他，看不到生活的希望，一切还需要我自己努力，想想那我要他有什么用，就是当我修炼的镜子吗？


有时候我也能看的清楚，这是他原生家庭的伤，我是另一半，只能提醒，看着烂泥扶不上墙，真的很讨厌他。


每天早上不叫不起床，午休不叫不起床，家里的事情，你不说他很少主动去干，也就是看不到活，只会整理一个厨房和叠衣服，和他妈妈一样。


我说他，他说他累。


“谁不累，我不是一边带孩子一边做家务，一边做吸引力法则推广和服务。他不说还好，一说更加让我觉得他不堪重任。两个孩子长这么大，夜里几乎都是跟我睡，以前孩子生病夜里也是我一个人搞两个。有时候白天累的都要晕倒，谁帮我了，你天天不想动，我也不想动。”


只能说责任会让人变得强大，他责任心太少，还想依赖我。


我也在试着在平行宇宙里聚焦我要的版本。但是看着他不争气的样子就讨厌，我觉得他把我的角色定义为他妈，让我看不到一个大男人的责任和担当。


家里大小事我要操心和管，孩子的事情我也要操心和管。我不说他不动，好像整个家都是我在拽，拽的我有气无力。有时候他也会做一些事情，好像都是利于自己的。


别人看来你老公真好，不对着干，他是不明着对着干，暗地里对着干，你说一句干一句，整个过程就是特别心累。感觉他特别会玩心机。和他妈妈一样，外人看来多好的婆婆，其实特别会演。也许是“宦官”家里的作风。


以前孩子小，忍着公婆，忍着他，觉得现在活的越来越通透，凭什么要让拽着你，你的功课你就得去克服。


优点也是有，赚的钱也愿意让我花，但是赚的那么少，基本生活都不够。还需要我的自己各处各方去赚钱，也就是他挣的钱本来很少，花在我身上的也很少很少。


提供不了情绪价值，也提供不了金钱保证。不开心了我有紫雨智慧自己开解，我自己也在努力赚钱。看着他烂泥扶不上墙的样子，我不想让他依靠我。


如果用自我牺牲的方式留着一个男人有什么用。什么都依靠我，那不是另一半，我也不想养儿子。


不知道为什么我觉得，他正在活出他父母的生活模式，一事无成，家庭分崩离析。


我让他认真学习吸引力，他抗拒，他抗拒我也不管他。他的人生他自己造吧。


自带药箱


现在一切问题都向内看，你遇见这样的老公，是因为你当时的频率导致，现在看的越来越清楚，也知道自己要的是什么。


而他的确就是来当你的镜子了，让你看到你对自己哪里还有不满意。
我对老公不满意，那是对自己不相信，不相信自己可以过的很好，还想要依赖别人，现在依赖不成就恼羞成怒。


如果我自己相信自己，我自己确定自己可以活的很好，别人与我有什么关系，他成不成与我何干，他成了，我又能占到什么便宜。说不定花人家的钱也会被人说难听话。因为我会依赖他，会把他当成救命稻草。我也会成为现在的他。


如今我跳出来了，看清楚自己的内心戏。想想自己多幸福，他多可怜。一个想依靠别人的心，最后还的依靠自己。依靠别人，就要受各种的气。

孔进5月份提问


这场婚姻关系里，该如何摆正心态做自己？


问题背景


我就是对老公不满意，讨厌他没本事，还带给我三观不正的家庭，也还经常有病，常态性没力气不想动，我劝他学习吸引力，还和我犟，不听劝。因为我知道他内心非常内耗。


他所有的不开心都是在忍和对抗，而不是接纳，我看他与他妈妈的互动，目前也已经完全复制在婚姻里，冷暴力解决问题，对抗式解决问题，让我看来没有一点情商。


几次三番想动离婚念头，因为他动不动会朝孩子吼，把他小时候吼骂式教育，现在无意识也用到了孩子身上。我一说他也承认，他说他控制不住。


本来结婚也不是因为感情，而是父母的催促。夫妻生活几乎没有。我跟着他，看不到生活的希望，一切还需要我自己努力，想想那我要他有什么用，就是当我修炼的镜子吗？


有时候我也能看的清楚，这是他原生家庭的伤，我是另一半，只能提醒，看着烂泥扶不上墙，真的很讨厌他。


每天早上不叫不起床，午休不叫不起床，家里的事情，你不说他很少主动去干，也就是看不到活，只会整理一个厨房和叠衣服，和他妈妈一样。


我说他，他说他累。


“谁不累，我不是一边带孩子一边做家务，一边做吸引力法则推广和服务。他不说还好，一说更加让我觉得他不堪重任。两个孩子长这么大，夜里几乎都是跟我睡，以前孩子生病夜里也是我一个人搞两个。有时候白天累的都要晕倒，谁帮我了，你天天不想动，我也不想动。”


只能说责任会让人变得强大，他责任心太少，还想依赖我。


我也在试着在平行宇宙里聚焦我要的版本。但是看着他不争气的样子就讨厌，我觉得他把我的角色定义为他妈，让我看不到一个大男人的责任和担当。


家里大小事我要操心和管，孩子的事情我也要操心和管。我不说他不动，好像整个家都是我在拽，拽的我有气无力。有时候他也会做一些事情，好像都是利于自己的。


别人看来你老公真好，不对着干，他是不明着对着干，暗地里对着干，你说一句干一句，整个过程就是特别心累。感觉他特别会玩心机。和他妈妈一样，外人看来多好的婆婆，其实特别会演。也许是“宦官”家里的作风。


以前孩子小，忍着公婆，忍着他，觉得现在活的越来越通透，凭什么要让拽着你，你的功课你就得去克服。


优点也是有，赚的钱也愿意让我花，但是赚的那么少，基本生活都不够。还需要我的自己各处各方去赚钱，也就是他挣的钱本来很少，花在我身上的也很少很少。


提供不了情绪价值，也提供不了金钱保证。不开心了我有紫雨智慧自己开解，我自己也在努力赚钱。看着他烂泥扶不上墙的样子，我不想让他依靠我。


如果用自我牺牲的方式留着一个男人有什么用。什么都依靠我，那不是另一半，我也不想养儿子。


不知道为什么我觉得，他正在活出他父母的生活模式，一事无成，家庭分崩离析。


我让他认真学习吸引力，他抗拒，他抗拒我也不管他。他的人生他自己造吧。


自带药箱


现在一切问题都向内看，你遇见这样的老公，是因为你当时的频率导致，现在看的越来越清楚，也知道自己要的是什么。


而他的确就是来当你的镜子了，让你看到你对自己哪里还有不满意。
我对老公不满意，那是对自己不相信，不相信自己可以过的很好，还想要依赖别人，现在依赖不成就恼羞成怒。


如果我自己相信自己，我自己确定自己可以活的很好，别人与我有什么关系，他成不成与我何干，他成了，我又能占到什么便宜。说不定花人家的钱也会被人说难听话。因为我会依赖他，会把他当成救命稻草。我也会成为现在的他。


如今我跳出来了，看清楚自己的内心戏。想想自己多幸福，他多可怜。一个想依靠别人的心，最后还的依靠自己。依靠别人，就要受各种的气。

老师 ，上游如何修炼，才能在老了时，回看自己另一半，能笑嘻嘻的闭眼感赏到，我这辈子拥有了世人羡慕的珍贵爱情？

【背景】
经过上次的指导，我也以平常心去和那个女孩相处了一阵子，我觉得又是吃饭，逛街，看戏的那种好感并不是我想要的，我也把老师的录音给她听了。关键是后面，我向自己内在摸，又看出去，我想要再去对她好，我感觉到累了。并不是她不好或是我挑剔她，而是我岁数到了，对男女间互疼的爱慕不上头了，这种好感我感觉我和任何人都能有。并不是我渴望的爱情。

我想要的是像我爷爷奶奶那样的爱情，就像我奶奶，我爷爷去世多年，她至今也依旧爱着爷爷。心里依旧揣着对方，时不时的会在爷爷的照片前说说话。也会时不时的在爷爷的像前，像活人一样的给他做他生前爱吃的菜和饭。

像我爷爷和奶奶，像马克思和燕妮，那时候的人，彼此精神上有信仰加持，对自我要求很高，对彼此要求也很高，他们对对方的要求从来都不是物质，而是一种心性。

小时候，奶奶和爷爷看我父母吵架，看我叔叔婶婶吵架，总吐槽他们，说他们两个从来没有吵架过。唯一两次的招架还是奶奶怪爷爷权力那么大，帮战友，帮老乡，帮找他帮忙的人，就是不帮我叔叔，自家人连外人都不如，非得把我叔安排去最苦的地方受罪。现在叔叔到了省公安厅，讲得最多的，就是感激爷爷就是爷爷当年没有帮他，如果不是当年历练， 他很多事情也做不成。

后面爷爷病重时，身上溃烂时，她接近20小时的悉心照顾，我父母，我全家，都嫌爷爷脏，就她不嫌弃。我想看爷爷，还被我妈拦着不让我我去看，因为怕被被肺结核传染。而奶奶就没有怕过，还是和爷爷睡一起，从来没有抛弃过他。

后面爷爷动不了啦，她也没有表现出一点不耐烦，反而更加的悉心照顾了，我妈和小姨想搭把手，她觉得他们做得没有她做得好，她不放心。

回想爷爷奶奶都是全心全意想造福国家，造福人民的人，他们爱彼此爱到脱离了低级趣味。但凡有一个人精神上掉线，跟不上，都会沦为大众里好聚好散的关系。不能算是结出了珍贵爱情的果实。

奶奶爱爷爷，爱我，我看到她总是那么的坚强，勤劳，包容，善良，一个人把全家人都团结起来了。每年全家聚在一起，成了全家人一年里最幸福，最温馨的时刻。

而如今的主流社会的男男女女，但凡上网，都可以看到大多放弃了婚姻的忠诚，性的忠诚。男的因为女性捞得多，发起了去责任化运动。女的，即便嫁了，也随时可以因为丁点不舒服而分手和离婚。

现实的男男女女，追求的是自由，觉得性与时间是我的东西，我可以跟你换，我也可以跟别人换，假如你让我有一点不爽 ，我就可以换人，我就可以马上换人。

但是，就从我去年买的小说课里，讲课的老师就说，不要写后宫，影视剧，小说，最好卖的反而是男女之间保持着纯爱和忠诚。不管是男后宫，女后宫，都没有写纯爱的好卖！

真实的世界是抱怨对方抛弃了忠诚，精神上追求的却是纯爱。

我想要年老的时候，快死的时候，看向自己另一半，我可以向整个宇宙宣告，我此生体验了这世上最珍贵的爱情。因为这种爱情，太珍贵，太稀有了。淘汰率极高，随意珍贵。

正常人都是好聚好散，要么相爱相杀。可以对任何人随意产生爱慕，而凑在一起日久生情，然后又好聚好散，但没法产生爱情。

而我投胎一次，偏偏想要挑战，并吸引来这世上最珍贵的东西 。

【药箱】
1.向内去求，向奶奶，向爷爷，向马克思和燕妮等诸多拥有了珍贵爱情的人随喜，去找到这种感觉顺位，他们找到彼此另一半后，一起经历了风风雨雨后，彼此产生了一种精神上的默契，一种灵魂上的契约！这种灵魂的契约，导致无论社会有什么样的风浪，无论外界有什么样的诱惑，无论有什么样的灾难，他们都能一起度过。
他们用爱，用情，去战胜了现实的困难，去面对自身人性的灰暗！在面对这段关系 ，面对另一半的时候，用爱去战胜了内心的自私，怯懦，和痛苦！
2.淡出那个女孩的生命，不断去和自己要的爱情共振，去等自己的老婆回来。不回来时，就用珍贵爱情的感觉顺位为锚点 ，去活出责任，活出担当，活好自己的每天，去战胜自己一个又一个的死循环。我奶奶和爷爷拥有，我也应该会有。踏踏实实的酝酿一个场，熬煮一锅汤。

游客 207.174.7.x 发表于 2025-5-19 02:15 PM
老师 ，上游如何修炼，才能在老了时，回看自己另一半，能笑嘻嘻的闭眼感赏到，我这辈子拥有了世人羡慕的珍 ...

智诚提问

张志成

【问题】
老师，努力的活在上游，感赏现状，但还是活得很累，很喘，有啥办法，能让被下游殴打时，忍受煎熬时，对当下的处境多点和解，少点痛楚，少点抗拒呢？每天上班被老板盯各种恶心不重要的细节，总陷入做得不够多，不够好的处境里受苦，该如何破局呢？我每天到底该如何修炼，才能提升自己的自我价值感提升呢？关键下游的被挑剔，被嫌不够多，不够够好的体验太折磨人了。

【背景】

我每天很努力的感赏眼前，和努力的去活在自己要的画面和感觉里，不断去酝酿那个场。每掉线一次，提醒自己聚焦自己要的，找到画面沉浸一次，每难受一次，就又提醒自己去找自己要是啥，然后又挪进去泡一次。

感觉不稳时，就不断的用听课来舒缓！动作姿态上，偏向镇压掉线。

关键凡是都有两念，我不镇压负面，去想自己要的，我也不见得自己有办法改善处境。想想当下够得着的也就是去憧憬，去酝酿一个正面的磁场，我就上游尽可能让自己夜夜笙歌，下游随缘被打。

话虽这样说，但每次在下游被打时，还是挺难受的。

被老婆坚持离婚打：我上游，每每想到老婆，我都练习酝酿和浸泡在有了一个家的温馨画面里，也没去找她。突然5月20日，我老婆加了我支付宝，通知我离婚！后面我也没怎么共振，想想自己的社保卡在她身上，就想借此由头约她见面，她也不愿意来见面。直接快递我的社保卡！想想她也挺狠的，让人有点害怕。毕竟追根溯源，还是我当初心情不好时，想用离婚威胁她减少做保险时间，提离婚伤害了她。

被老板因为数据下跌打：我们因为小红书发广告，引发账号异常，导致平台封号，陆续封了几个有流量的号，导致数据下跌。老板整个人跟疯了一样，又是开除剪辑，又是逼我们晚下班，又是加大工作量的。烦死了。我一惊一乍，他比我还一惊一乍。只接受数据好，不接受数据下滑。每天跟他打交道太累了。我又缺钱，没后路没法辞职，不然我真的第二天就走了。

我对我的公司，我就憧憬每天3000收入的画面浸泡在里面，我收入上涨，我的下属在这里干活，收入靠提成破万的画面。我每天因为数据好，准时下班，大家带着感激走的画面。

我数据好时，让下属准时下班；他就像狗一样嗷嗷嗷叫的挑剔我们；我都怀疑，是不是我在上游，没有憧憬好自己要的工作，而是把对他的抗拒，带到投射里了。

难受的时候，真的想马上辞职！在辞职前，我努力修炼换自己，重新投射一个好的老板。

但是，我在修炼换人方面特别失败，老婆失败，换老板也失败，所以，我就不敢换，毕竟年龄学历摆着，我因为受不了而走，我只会更惨！

日子一天天这样过，就感觉这关可能过不去了！如果不是我奶奶对我够疼，够爱，给的爱太过于厚重；让我想自杀时，就绝对不能对不起她，不然我真的不想要这样活下去了。

有时候我在想，我翻不了身，是不是就是因为我面对三维世界的刺激，总想做点啥改善局面导致的。好好想想，我做吸引力法则的推广，也是带着对老板，对公司的抗拒，才去做的。

虽然过程我用言辞把自己搞得兴奋，但每天的日常，我却疲惫异常。结果，我自己行为也没有跟上，两三周了，我一个视频也没有发。


【药箱】
1.我活在上游累，大概是我不接纳波动的磁场导致。不管是离婚，还是数据下跌，我每次努力想自己要的感觉源点是匮乏的。但是不想自己要的，我又是痛苦的。只有想自己要的，还能少难受点。虽然累，但是我也没啥好办法。现状就如此，我除此之外，我还有啥办法？

2.老板一惊一乍，我也因为老婆说离婚和老板的一惊一乍而一惊一乍，这说明我和他是一类人。我能做的就是看到他一惊一乍，看到老婆跟我说离婚，就减少对数据不好的一惊一乍。对结果爽的一惊一乍。他们都是我一惊一乍的镜子。我就耐心的做好正常的回复，正常的做事就行了。

3.感激我两位下属的勤勤恳恳，他们勤勤恳恳做事大概是我努力修炼吸引到的。我都不知道怎么感激他们。我能做的，就是不传递负面的能量给他们。多多感激他们。

4.换工作，不如换自己，我发现每天练习投射理想工作的感觉顺位练习少了；总是跳过这份工作去憧憬自己碰对项目后发财，我应该感赏这份工作，憧憬我既可以安心上班，自己又副业升起，而且副业升起的还比主业多的局面。就跟我想跳过我老婆带来的伤痛去投射天使来救一样，我的感觉源点里，有太多的匮乏。我没法和当前的造物和解。

5.想推广吸引力法则可以，但做事前要反复觉察逼自己做的感觉源点，哪怕是伪装成使命，但背后却有一种想逃离眼前老板的煎熬在。匮乏的磁场，做再多，都没用。我还不如，每天听课；有力气就写写博文，被消耗到没力气写了，就在精神上反复把挪焦点的练习做了，并憧憬一个，翻身后，发自内心，带着诚意去做推广的自己。而不是急着靠它翻身助自己脱离眼前。

6.我的老板，我的老婆，还有我，都是那种一做什么动作就希望有结果的人。所以，我们对眼前的结果不放任。老板逼我，老婆弃我，连我自己也因为做不了什么改善局面而想轻生。经历了这些，我能做的，似乎也就只有少点抗拒，每天加大力度想自己要的场景，画面，沉浸里面！眼前的局面，失业也好，离婚也罢，全躺下了。

王晶5月份补充问题：
老师好，我需要补充一些问题，麻烦老师一并给我指点一下，好让我尽快从悲伤中走出来方向，更清晰的往前走！

问题背景：
关于我老公去世，我的复杂心情及疑问在上一个问题里已经详细描述了，这两天我还会本能的难过，伤感，后悔，但整体的强度已经开始减弱了。
接下来要面临很现实的问题是：老公去世以后，家里的经济收入严重缩水，虽然短期内生计还不成问题，但事实是收入急剧下降，肯定比不上他在世时的收入水平。我本来就是一个匮乏，没有安全感的人，有多少都觉得不够的心态，不相信自己的信念，还没有完全破除这些烂故事。老公说走就走，我强大的经济后盾瞬间倒塌了。

现实逼着我不得不学会独立，快速长大，独自一人去面对和解决接下来的一切问题。虽然这段时间我极力克制自己，每天都提醒自己要振作起来，好好生活，可是那种本能的迷茫和惶恐还是会冒出来。

我现在面临的现实问题是：如果我不出去上班，只在家里继续推广吸引力法则，虽然很自由。但是一来收入太少且不稳定，二来我现在的情况，我担心我长期呆在家里，连个说话的人都没有，时间长了，我怕自己又不知不觉抑郁了，我本来就不爱说话，不喜欢社交，老公去世后我更不想出去往人堆里扎。

但是身边的家人朋友都劝我多出去走走，给我看病的那个中医也说，建议我多走出去，不要一个人闷在家里，于是我在想我是不是真的应该走出去，多接触一下外面的人和环境，避免一个人胡思乱想。
但是我又发自内心的不想出去工作，不想被约束，不想时间不自由。

于是我就想到了一个办法，其实这个想法今年年后就开始有了，一直有能量拉扯，加上我老公病情严重，也没有机会和时间去实现，我现在把想法跟老师说一下，请老师帮我梳理一下

我想投资开一家实体店，做点小生意，投资不要太大的，20万左右，具体做什么还没有想好，这只是初步设想，这样的话我就能自己当老板，有事可忙，有事可做，忙起来的话我就不至于有太多的时间去胡思乱想，同时也能够有稳定的收入。
但是想到这个事情呢，阻力还是蛮大的，一是担心找不到合适的生意，怕投资失利，没赚到钱反而又亏了本钱
二是我确实舍不得现在跟着老师做教学师这个事情，这是我过去这么多份工作里面最适合我，也是我最有热情的一份工作。并且点播学员受益最大的也是我自己，我总能在别人的身上看到自己的影子，然后回头修正自己。他们的问题，我不懂的我就去听课学习，确实用输出的方式的确能加速我的进步和能量的提升。

一但我去忙于其他事情，如果不能很好的兼顾我跟着老师做的事情，我也很舍不得，也怕自己本来还不稳定的能量又退回去。但如果不去投资，做点生意吧，又觉得这辈子就这样窝窝囊囊的白活了，连尝试的勇气都没有，万一做好了，万一成功了呢？毕竟现在少了强大的经济支柱，我还要面对现实呀！

❤️其实我内心真实的想法和愿望是：最好不用出去工作，也不用去投资，开什么实体店，就是想在家里做自由业，也能吸引来专属于我的来钱管道，并且钱来的又轻松又丰盛！

张志成

游客 207.174.7.x 发表于 2025-5-19 02:16 PM
智诚提问

不要这版

王晶5月份补充问题：
老师好，我需要补充一些问题，麻烦老师一并给我指点一下，好让我尽快从悲伤中走出来方向，更清晰的往前走！

问题背景：
关于我老公去世，我的复杂心情及疑问在上一个问题里已经详细描述了，这两天我还会本能的难过，伤感，后悔，但整体的强度已经开始减弱了。
接下来要面临很现实的问题是：老公去世以后，家里的经济收入严重缩水，虽然短期内生计还不成问题，但事实是收入急剧下降，肯定比不上他在世时的收入水平。我本来就是一个匮乏，没有安全感的人，有多少都觉得不够的心态，不相信自己的信念，还没有完全破除这些烂故事。老公说走就走，我强大的经济后盾瞬间倒塌了。

现实逼着我不得不学会独立，快速长大，独自一人去面对和解决接下来的一切问题。虽然这段时间我极力克制自己，每天都提醒自己要振作起来，好好生活，可是那种本能的迷茫和惶恐还是会冒出来。

我现在面临的现实问题是：如果我不出去上班，只在家里继续推广吸引力法则，虽然很自由。但是一来收入太少且不稳定，二来我现在的情况，我担心我长期呆在家里，连个说话的人都没有，时间长了，我怕自己又不知不觉抑郁了，我本来就不爱说话，不喜欢社交，老公去世后我更不想出去往人堆里扎。

但是身边的家人朋友都劝我多出去走走，给我看病的那个中医也说，建议我多走出去，不要一个人闷在家里，于是我在想我是不是真的应该走出去，多接触一下外面的人和环境，避免一个人胡思乱想。
但是我又发自内心的不想出去工作，不想被约束，不想时间不自由。

于是我就想到了一个办法，其实这个想法今年年后就开始有了，一直有能量拉扯，加上我老公病情严重，也没有机会和时间去实现，我现在把想法跟老师说一下，请老师帮我梳理一下

我想投资开一家实体店，做点小生意，投资不要太大的，20万左右，具体做什么还没有想好，这只是初步设想，这样的话我就能自己当老板，有事可忙，有事可做，忙起来的话我就不至于有太多的时间去胡思乱想，同时也能够有稳定的收入。
但是想到这个事情呢，阻力还是蛮大的，一是担心找不到合适的生意，怕投资失利，没赚到钱反而又亏了本钱
二是我确实舍不得现在跟着老师做教学师这个事情，这是我过去这么多份工作里面最适合我，也是我最有热情的一份工作。并且点播学员受益最大的也是我自己，我总能在别人的身上看到自己的影子，然后回头修正自己。他们的问题，我不懂的我就去听课学习，确实用输出的方式的确能加速我的进步和能量的提升。

一但我去忙于其他事情，如果不能很好的兼顾我跟着老师做的事情，我也很舍不得，也怕自己本来还不稳定的能量又退回去。但如果不去投资，做点生意吧，又觉得这辈子就这样窝窝囊囊的白活了，连尝试的勇气都没有，万一做好了，万一成功了呢？毕竟现在少了强大的经济支柱，我还要面对现实呀！

❤️其实我内心真实的想法和愿望是：最好不用出去工作，也不用去投资，开什么实体店，就是想在家里做自由业，也能吸引来专属于我的来钱管道，并且钱来的又轻松又丰盛！